В последнее время я часто натыкаюсь на рекомендации или советы по тому, как отстаивать свои личные границы в отношениях и общении. Причём нередко рекомендуются отстаивать их довольно жёстко, без учёта второй стороны. А ведь далеко не всегда это оправдано. Более того, это может приносить вред лично нам. Ведь жёсткие границы часто отталкивают от нас людей и нарушают контакт, обрекая нас на одиночество.
На мой взгляд, намного практичней иметь границы гибкие. В случае жёстких границ человек натыкается на холодную стену неприязни и гнева. Он отскакивает от неё с недоумением и разочарованием, порождая тем самым ещё больше непонимания. В случае же границ гибких у человека есть возможность понять, что он приблизился слишком близко или зашёл в контакте туда, где надо проявить определённый такт и уважение. Ведь он мог это сделать без какого-либо умысла. Например, просто наблюдая за нашим взаимодействием с другими людьми, которых мы подпускаем ближе остальных.
Ещё один плюс гибких границ заключается в том, что они позволяют реагировать на их нарушение спокойно, без перегибов. Ведь в таком случае контакт происходит постепенно, и напряжение накапливается также не сразу. И потому появляется время на манёвр и нормальную реакцию в сторону нарушителя. Конечно, если не игнорировать это самое нарушение.
На практике это будет выглядеть как вопрос, касающийся оценки ситуации, но не оценки личности. Например, он может звучать так: «Твои слова мне неприятны. Зачем ты мне их говоришь» или «Ты не мог прекратить это делать? Очень шумно и отвлекает».
Возможно, человек просто не понимал значения своих слов для нас или последствий своих действий и не против прекратить так поступать. Поскольку мы не апеллируем к его личности, вероятность нормальной реакции становиться намного выше, чем если бы мы отреагировали бы с агрессией: «Как ты смеешь такое говорить?» или «Ты это нарочно? Хочешь меня достать?».
Проще говоря, у нас есть особая зона, в которой мы позволяем непродолжительное время находиться другим. Но именно что некоторое время. И, что не менее важно, с достаточным и понятным нам обоснованием. И без злоупотребления ими этой возможностью.
Таким образом, гибкие границы позволяют не только не терять контакт, но и сохранить здоровые отношения. Я бы даже сказал, что в отсутствие взаимной гибкости в границах здоровые отношения и невозможны. Это следует из того, что мы перманентно меняемся и волей не волей будем нарушать границы близкого человека. Как и он - наши. И вот чрезмерная жёсткость личного пространства тут может сыграть злую шутку и породить конфликт на пустом месте. Впрочем, как и излишняя мягкость, которая может легко нас просить в позицию жертвы.
Где же жёсткость границ переходит в гибкость? И когда гибкость трансформируется в слабость?
Ответ одновременно прост и сложен: всё зависит от соотношения чувств и действий, к которым эти чувства побуждают. То есть не стоит игнорировать негативные переживания, но и с места в карьер бросаться не надо. В первом случае границы будут нарушаться сильно и регулярно, возможно, не умышленно, но качество отношений снизится довольно быстро, что будет выражаться в усталости от человека. А во втором случае человек просто начнёт избегать «излишнего» контакта, что опять же снизит качество отношений, но уже в другом аспекте: появится дефицит искренности и близости.
Поэтому важно не только сохранять гибкость в контакте, но и не бояться эту самую гибкость проверять. Но с оглядкой на партнёра. Это не только улучшит наши навыки в общении, но и поможет лучше узнать близких нам людей.
Закончить же хочется тезисом, который родился на одной из рабочих сессий:
«Жёсткость личных границ едва ли менее вредна, нежели их слабость».