Думаю, ни для кого не секрет, что к семейному психологу часто идут с запросом на сохранение отношений, сохранение брака или в попытках вернуть отношения в прежнее русло, когда «было всё замечательно». Или понять, нужно ли продолжать текущие отношения. И даже как завершить отношения. Как правило, такие запросы в работу психологи не берут, потому что сами по себе они лишены смысла, так как подобные ситуации - не более чем следствие определённой динамики отношений, которая, в свою очередь, обусловлена внутренними установками, страхами и психологическими травмами.
Продолжать такие отношения, перезапускать, по крайне мере в том же форме или том же направлении, вряд ли имеет смысл, так как результат от этого не сильно изменится и приведёт к тем же самым страданиям, которые и приводят в кабинет психолога.
А вот что имеет смысл, так это отношения переосмыслить, понять, на сколько они отвечают личным устремлениям и ценностям, что на самом деле они дают, насколько они здоровые. Позволяют ли они принимать текущую реальность или, наоборот, убегать от неё. Разобраться, что каждый ищет в отношениях, на чём мог бы и хотел выстраивать баланс брать-давать и какие устремления и ценности хотел бы реализовывать.
И вот тогда появляется возможность выбрать, куда двигаться дальше.
По большому счёту, все выборы можно свести к четырём вариантам, которые своей практике я называю «Четыре дороги отношений»:
Более того, анализ этих выборов и позволяет переосмыслить текущие отношения и найти ответы на вопросы, озвученные выше. И так по порядку.
Путь 1: Старые отношения со старым партнёром.
То есть мы продолжаем текущие отношения без изменений, продолжая копить недомолвки, обиды, раздражение и прочее недовольство. Тут имеет смысл поискать гипотетические точки невозврата, то есть некие поступки, которые приведут к гарантированному разрыву и проанализировать, как мы эти поступки провоцируем и какое внутреннее убеждение таким образом мы подтвердим.
Например, один партнёр постоянно устраивает сцены ревности другому, постоянно пытается контролировать. В какой-то момент партнёр это не выдерживает и уходит или изменяет «назло», что также приводит к разрыву. В некоторых случаях человек изменяет сам и разрывает отношения «по зову совести». Такое может быть, когда, например, один партнёр пытается убедиться, что никому верить нельзя, а второй - что ему никто не доверяет или его чувства никому не интересны.
Динамика отношений в данном случае условна (то есть отсутствует их развитие и отношения ходят по кругу от конфликта к конфликту) и почти бесконечно направлена к этим гипотетическим точкам. Поэтому такие отношения, хоть и вызывают страдания у обоих участников отношений, довольно устойчивы. Ведь окончание отношений – это тоже своего рода динамика. Субъектом отношений тут выступает не реальный человек, а некий образ, который накладывается на этого человека. А объектом является определенные убеждения.
Поэтому при анализе этого пути важно понять, каким всё-таки человеком является на самом деле партнёр и какие внутренние убеждения мы пытаемся подтвердить.
Как показывает практика, в отношениях часто встречается ситуация, когда партнёры друг друга практически не знают и даже не желают узнать. Причём это мало зависит от длительности отношений. Так некоторые моменты вполне успешно игнорируются или обесцениваются, а некоторые просто недоступны для восприятия в силу отсутствия опыта. Например, мужчина, склонный к рациональному мышлению и контролю чувств, вполне может воспринимать эмоциональные всплески супруги как некую дурость. Ему и в голову не может прийти, что это вполне конкретный сигнал. И наоборот, сниженную эмоциональность супруга женщина может воспринимать как безразличие и отсутствие чувств. И уже ей не придёт в голову, что такое поведение может говорить о сильных внутренних переживаниях.
Путь 2: Старые отношения с новым партнёром.
Это «перезапуск» старых отношений с тем же сюжетом, но новыми актёрами и декорациями. Как правило, это вариант, когда у человека все отношения идут по одному и тому же сценарию, но с бо́льшей динамикой: то есть последствия каждых последующих отношений более тяжёлые.
Данный путь - не что иное, как вечный бег от близости при одновременном стремлении к этой близости. Такая амбивалентность продиктована страхом перед болью, которую может приносить искренняя близость. Поэтому уже в начале отношений закладываются «аварийные люки», которые помогут завершить отношения в любой момент, как только появляется «угроза» настоящей близости.
Например, такими «аварийным люком» может быть убеждения, какими должны быть мужчина и женщина. А любые расхождения будут использоваться как «выбраковка» в случае проявления близости и привязанности, когда партнёр показывает себя «как есть» со всеми слабостями и неидеальностью.
При анализе подобных отношений есть смысл поразмышлять, чтобы мог бы дать партнёр, который выходит за рамки внутренних ожиданий, в том числе в силу своей неидеальности. Это позволит понять механизмы избегания близости и, возможно, даст ключ, как к этой близости подойти и выйти на качественно уровень отношений с людьми.
Продолжать такие отношения, перезапускать, по крайне мере в том же форме или том же направлении, вряд ли имеет смысл, так как результат от этого не сильно изменится и приведёт к тем же самым страданиям, которые и приводят в кабинет психолога.
А вот что имеет смысл, так это отношения переосмыслить, понять, на сколько они отвечают личным устремлениям и ценностям, что на самом деле они дают, насколько они здоровые. Позволяют ли они принимать текущую реальность или, наоборот, убегать от неё. Разобраться, что каждый ищет в отношениях, на чём мог бы и хотел выстраивать баланс брать-давать и какие устремления и ценности хотел бы реализовывать.
И вот тогда появляется возможность выбрать, куда двигаться дальше.
По большому счёту, все выборы можно свести к четырём вариантам, которые своей практике я называю «Четыре дороги отношений»:
- старые (дисфункциональные) отношения со старым партнёром;
- старые (дисфункциональные) отношения с новым партнёром;
- новые отношения (функциональные и гармоничные) с новым партнёром;
- новые отношения (функциональные и гармоничные) со старым партнёром.
Более того, анализ этих выборов и позволяет переосмыслить текущие отношения и найти ответы на вопросы, озвученные выше. И так по порядку.
Путь 1: Старые отношения со старым партнёром.
То есть мы продолжаем текущие отношения без изменений, продолжая копить недомолвки, обиды, раздражение и прочее недовольство. Тут имеет смысл поискать гипотетические точки невозврата, то есть некие поступки, которые приведут к гарантированному разрыву и проанализировать, как мы эти поступки провоцируем и какое внутреннее убеждение таким образом мы подтвердим.
Например, один партнёр постоянно устраивает сцены ревности другому, постоянно пытается контролировать. В какой-то момент партнёр это не выдерживает и уходит или изменяет «назло», что также приводит к разрыву. В некоторых случаях человек изменяет сам и разрывает отношения «по зову совести». Такое может быть, когда, например, один партнёр пытается убедиться, что никому верить нельзя, а второй - что ему никто не доверяет или его чувства никому не интересны.
Динамика отношений в данном случае условна (то есть отсутствует их развитие и отношения ходят по кругу от конфликта к конфликту) и почти бесконечно направлена к этим гипотетическим точкам. Поэтому такие отношения, хоть и вызывают страдания у обоих участников отношений, довольно устойчивы. Ведь окончание отношений – это тоже своего рода динамика. Субъектом отношений тут выступает не реальный человек, а некий образ, который накладывается на этого человека. А объектом является определенные убеждения.
Поэтому при анализе этого пути важно понять, каким всё-таки человеком является на самом деле партнёр и какие внутренние убеждения мы пытаемся подтвердить.
Как показывает практика, в отношениях часто встречается ситуация, когда партнёры друг друга практически не знают и даже не желают узнать. Причём это мало зависит от длительности отношений. Так некоторые моменты вполне успешно игнорируются или обесцениваются, а некоторые просто недоступны для восприятия в силу отсутствия опыта. Например, мужчина, склонный к рациональному мышлению и контролю чувств, вполне может воспринимать эмоциональные всплески супруги как некую дурость. Ему и в голову не может прийти, что это вполне конкретный сигнал. И наоборот, сниженную эмоциональность супруга женщина может воспринимать как безразличие и отсутствие чувств. И уже ей не придёт в голову, что такое поведение может говорить о сильных внутренних переживаниях.
Путь 2: Старые отношения с новым партнёром.
Это «перезапуск» старых отношений с тем же сюжетом, но новыми актёрами и декорациями. Как правило, это вариант, когда у человека все отношения идут по одному и тому же сценарию, но с бо́льшей динамикой: то есть последствия каждых последующих отношений более тяжёлые.
Данный путь - не что иное, как вечный бег от близости при одновременном стремлении к этой близости. Такая амбивалентность продиктована страхом перед болью, которую может приносить искренняя близость. Поэтому уже в начале отношений закладываются «аварийные люки», которые помогут завершить отношения в любой момент, как только появляется «угроза» настоящей близости.
Например, такими «аварийным люком» может быть убеждения, какими должны быть мужчина и женщина. А любые расхождения будут использоваться как «выбраковка» в случае проявления близости и привязанности, когда партнёр показывает себя «как есть» со всеми слабостями и неидеальностью.
При анализе подобных отношений есть смысл поразмышлять, чтобы мог бы дать партнёр, который выходит за рамки внутренних ожиданий, в том числе в силу своей неидеальности. Это позволит понять механизмы избегания близости и, возможно, даст ключ, как к этой близости подойти и выйти на качественно уровень отношений с людьми.
Путь 3: Новые отношения со старым партнером.
Этот вариант уже подразумевает выход из дисфункциональных отношений, а именно выстраивание отношений с точки зрения баланса брать-давать. Причём это баланс не количественный, а качественный. Такие отношения можно описать одним старым лозунгом: «от каждого по способностям, каждому по потребностям». Это значит, что каждый делиться тем, чем может и хочет, в том количестве, которое может отдать.
Поэтому при анализе этого пути нам важно понимать, что мы хотим давать в отношениях, что мы можем дать в отношениях, в том числе безвозмездно, и что хотели бы, по возможности, получать взамен. Именно по возможности, так как важно понимать, что человек не может быть всё время в ресурсе. Более того, нужный нам ресурс может быть таким же дефицитным у партнёра.
Что это даст?
Во-первых, это позволит понять, насколько адекватно реальности мы воспринимаем себя. К сожалению, не всегда между «хочу» и «могу» возможно поставить знак равенства. По крайней мере, сразу. Иногда требуется работа над собой, ведь если «могу» находится в зоне профицитного ресурса, то вот «хочу» может быть где угодно, в том числе в районе дефицита. Следовательно, потребуется определенные навыки и время, чтобы привести «хочу» и «могу» в соответствие между собой. Во-вторых, если мы понимаем, что хотим получать от партнёра, то сможем найти подходящую форму и осознать ограничения. Например, если девушка хочет заботы от мужчины, ей в любом случае придёт принять тот факт, что никто не читает мысли, и придётся всё так или иначе проговаривать: какую заботу она хочет получать и в какой форме. Мужчинам также стоит научиться говорит о своей боли, а не ждать, когда её заметят, если они хотят понимания от своей второй половины.
Таким образом, новые отношения возможны после осознания своих потребностей и признания ограниченности мира, в том числе в лице партнёра, в их удовлетворении. Одним из краеугольных камней в построении таких отношений является желание обоих партнёров меняться под новые реалии и личностные возможности эти изменения совершить. К сожалению, это не всегда возможно. По разным причинам. Например, из-за отсутствия определенного опыта, старых непроработанных психологических травм, в силу нравственных ценностей. И даже просто в силу того, что партнёра всё устраивает и что-то менять в своей жизни у него нет желания.
На самом деле третий путь – это единственный путь, если мы говорим про любые длительные отношения. Ведь мы постоянно меняемся. Меняются и наши потребности и ценности. Меняются и формат отношений, их цели. Согласитесь, отношения в браке отличаются от отношений вне брака. Кто-то возразит, что у них-то отношения после свадьбы не поменялись. Скорее всего, эти изменения просто произошли до формального заключения брака. И, возможно, они изменялись не один раз. Ведь в начале отношений мы редко берём на себя какие-то серьёзные обязательства друг перед другом, будь то какие-либо нравственные моменты или материальная ответственность. А это, в свою очередь, меняет определённым образом весь баланс «брать-давать». Например, рождение ребёнка очень сильно меняет свободные ресурсы женщины (понятно что с рождением ребёнка она уже не может выделять то же количество времени и энергии на общение с мужем и ведение хозяйства, как до рождения ребёнка) и накладывает новые обязательства на мужчину, так как он вынужден взять на себя новые обязательства при временном дефиците внимания супруги. То есть баланс меняется как с моральной стороны (прежде всего, появляется ответственность перед ребёнком как родителей), так и с материальной (понятно что распределение денежных средств поменяется и где-то придется или меньше тратить, или больше зарабатывать). Соответственно, нужно быть готовым изменяться под эту новую реальность.
Отмечу, что даже если мы выйдем за рамки отношений между мужчиной и женщиной и рассмотрим, например, дружеские отношения, то там механизм примерно такой же: периодическая переоценка ценностей и целей отношений. Просто в силу меньшей интенсивности отношений подобные изменения чаще всего проходят проще и порой абсолютно незаметно. Хотя бывает по-разному. Вспомните своих друзей из школы или университета и посмотрите, где получилось пересмотреть отношения, а где они сошли на нет. Например, когда кто-то из вашей друзей обзавелся семьёй.
Путь 4: Новые отношения с новым партнёром
К сожалению, человек не всегда готов или может изменяться под новую реальность своего партнёра или, наоборот, оставаться в его, партнёра, старой реальности в силу собственных изменений. То есть бывает так, что построить нормальные функциональные отношения не представляется возможным. Такое может происходить по разным причинам. Например, противоречие в фундаментальных ценностях каждого из партнёров, в образах и стилях их жизни. Взаимоисключающие жизненные цели и потребности.
В этом случае есть смысл задуматься о смене формы отношений, где эти противоречия не будут мешать здоровому экологичному контакту. Или, если это невозможно или не нужно, отпустить друг друга, поблагодарив за опыт. В том числе негативный. Последнее позволит нормально прожить завершение отношений и использовать этот опыт в построении новых отношений: а именно понять и решить, что для нас важно в отношениях, чем мы можем и пожертвовать, а что недопустимо в принципе.
Анализ этого пути полезен, даже если мы твердо вознамерились сохранить свои текущие отношения: поскольку данный путь подразумевает отношения с новым человеком, анализ этого пути позволяет понять, что нам важно получать в отношениях без привязки к «ограничениям» нынешнего партнёра. То есть не обесценивать собственные потребности лишь потому, что текущий партнёр, как мы можем думать, этого дать не может. Другими словами, это позволит привнести извне в настоящие отношения такой опыт, который внутри них появиться не может в силу ограниченности личного опыта партнёров. И уже этот новый опыт может стать тем топливом, что поможет вернуть динамику в отношения и выстроить их по третьему пути, а именно - сделать их крепкими, экологичными и долговечными.
Как итог
Для полноценного понимания текущих отношений, их роли в нашей жизни важно мысленно пройти по всем четырем дорогам и посмотреть, что из этого выйдет, какие получатся выводы. А это, в свою очередь, позволит понять перспективы отношений, что можно в них привнести и как над ними поработать.
Этот вариант уже подразумевает выход из дисфункциональных отношений, а именно выстраивание отношений с точки зрения баланса брать-давать. Причём это баланс не количественный, а качественный. Такие отношения можно описать одним старым лозунгом: «от каждого по способностям, каждому по потребностям». Это значит, что каждый делиться тем, чем может и хочет, в том количестве, которое может отдать.
Поэтому при анализе этого пути нам важно понимать, что мы хотим давать в отношениях, что мы можем дать в отношениях, в том числе безвозмездно, и что хотели бы, по возможности, получать взамен. Именно по возможности, так как важно понимать, что человек не может быть всё время в ресурсе. Более того, нужный нам ресурс может быть таким же дефицитным у партнёра.
Что это даст?
Во-первых, это позволит понять, насколько адекватно реальности мы воспринимаем себя. К сожалению, не всегда между «хочу» и «могу» возможно поставить знак равенства. По крайней мере, сразу. Иногда требуется работа над собой, ведь если «могу» находится в зоне профицитного ресурса, то вот «хочу» может быть где угодно, в том числе в районе дефицита. Следовательно, потребуется определенные навыки и время, чтобы привести «хочу» и «могу» в соответствие между собой. Во-вторых, если мы понимаем, что хотим получать от партнёра, то сможем найти подходящую форму и осознать ограничения. Например, если девушка хочет заботы от мужчины, ей в любом случае придёт принять тот факт, что никто не читает мысли, и придётся всё так или иначе проговаривать: какую заботу она хочет получать и в какой форме. Мужчинам также стоит научиться говорит о своей боли, а не ждать, когда её заметят, если они хотят понимания от своей второй половины.
Таким образом, новые отношения возможны после осознания своих потребностей и признания ограниченности мира, в том числе в лице партнёра, в их удовлетворении. Одним из краеугольных камней в построении таких отношений является желание обоих партнёров меняться под новые реалии и личностные возможности эти изменения совершить. К сожалению, это не всегда возможно. По разным причинам. Например, из-за отсутствия определенного опыта, старых непроработанных психологических травм, в силу нравственных ценностей. И даже просто в силу того, что партнёра всё устраивает и что-то менять в своей жизни у него нет желания.
На самом деле третий путь – это единственный путь, если мы говорим про любые длительные отношения. Ведь мы постоянно меняемся. Меняются и наши потребности и ценности. Меняются и формат отношений, их цели. Согласитесь, отношения в браке отличаются от отношений вне брака. Кто-то возразит, что у них-то отношения после свадьбы не поменялись. Скорее всего, эти изменения просто произошли до формального заключения брака. И, возможно, они изменялись не один раз. Ведь в начале отношений мы редко берём на себя какие-то серьёзные обязательства друг перед другом, будь то какие-либо нравственные моменты или материальная ответственность. А это, в свою очередь, меняет определённым образом весь баланс «брать-давать». Например, рождение ребёнка очень сильно меняет свободные ресурсы женщины (понятно что с рождением ребёнка она уже не может выделять то же количество времени и энергии на общение с мужем и ведение хозяйства, как до рождения ребёнка) и накладывает новые обязательства на мужчину, так как он вынужден взять на себя новые обязательства при временном дефиците внимания супруги. То есть баланс меняется как с моральной стороны (прежде всего, появляется ответственность перед ребёнком как родителей), так и с материальной (понятно что распределение денежных средств поменяется и где-то придется или меньше тратить, или больше зарабатывать). Соответственно, нужно быть готовым изменяться под эту новую реальность.
Отмечу, что даже если мы выйдем за рамки отношений между мужчиной и женщиной и рассмотрим, например, дружеские отношения, то там механизм примерно такой же: периодическая переоценка ценностей и целей отношений. Просто в силу меньшей интенсивности отношений подобные изменения чаще всего проходят проще и порой абсолютно незаметно. Хотя бывает по-разному. Вспомните своих друзей из школы или университета и посмотрите, где получилось пересмотреть отношения, а где они сошли на нет. Например, когда кто-то из вашей друзей обзавелся семьёй.
Путь 4: Новые отношения с новым партнёром
К сожалению, человек не всегда готов или может изменяться под новую реальность своего партнёра или, наоборот, оставаться в его, партнёра, старой реальности в силу собственных изменений. То есть бывает так, что построить нормальные функциональные отношения не представляется возможным. Такое может происходить по разным причинам. Например, противоречие в фундаментальных ценностях каждого из партнёров, в образах и стилях их жизни. Взаимоисключающие жизненные цели и потребности.
В этом случае есть смысл задуматься о смене формы отношений, где эти противоречия не будут мешать здоровому экологичному контакту. Или, если это невозможно или не нужно, отпустить друг друга, поблагодарив за опыт. В том числе негативный. Последнее позволит нормально прожить завершение отношений и использовать этот опыт в построении новых отношений: а именно понять и решить, что для нас важно в отношениях, чем мы можем и пожертвовать, а что недопустимо в принципе.
Анализ этого пути полезен, даже если мы твердо вознамерились сохранить свои текущие отношения: поскольку данный путь подразумевает отношения с новым человеком, анализ этого пути позволяет понять, что нам важно получать в отношениях без привязки к «ограничениям» нынешнего партнёра. То есть не обесценивать собственные потребности лишь потому, что текущий партнёр, как мы можем думать, этого дать не может. Другими словами, это позволит привнести извне в настоящие отношения такой опыт, который внутри них появиться не может в силу ограниченности личного опыта партнёров. И уже этот новый опыт может стать тем топливом, что поможет вернуть динамику в отношения и выстроить их по третьему пути, а именно - сделать их крепкими, экологичными и долговечными.
Как итог
Для полноценного понимания текущих отношений, их роли в нашей жизни важно мысленно пройти по всем четырем дорогам и посмотреть, что из этого выйдет, какие получатся выводы. А это, в свою очередь, позволит понять перспективы отношений, что можно в них привнести и как над ними поработать.