Наверно, многие поспорят с утверждением, что я вынес в заголовок. Хотя бы потому, что везде и всюду мы сталкиваемся с призывами, что за любовь надо бороться. Да и многие девушки любят, когда за них сражаются, их завоёвывают. Но любовь ли это, если нам надо что-то кому-то доказывать? Да и что с обратным чувством?
С другой стороны, если мы любим, то мы не стремимся обладать человеком. Нам достаточно его присутствия жизни и того, что этот человек нам уже даёт. Или берёт. Такое тоже бывает. Тут главное - соблюдать баланс: отдавать ровно столько, сколько мы сами готовы. Не больше. При том отдать безвозмездно.
То есть любить и наслаждаться любовью – это принимать человека в свой мир таким, какой он есть, и не пытаться им владеть. Гармонично вписывать его в свою реальность. Понятно, что это получится далеко не сразу, ведь для этого требуются изменения. И нас, и того, кого мы любим. Только эти изменения должны быть добровольными и не идти в противоречие ни с нами, ни с человеком, которого мы любим.
Если же изменения будут происходить через силу, вопреки нашей природе, то любовь быстро превратиться в борьбу и потом уже также быстро - в зависимость. То, что психологи называют эмоционально-зависимыми отношениями. Это, кстати, и ответ на вопрос, почему за любовь не надо бороться.
Если же побороться есть желание, то тут я бы, наверно, поменял слово «бороться» на слово «строить». Ведь любые отношения – это в том числе и работа. Отношения создаются не на пустом месте, а там, где есть точки соприкосновения. А их ещё нужно обнаружить. И ещё, отношения не статичны. Даже если мы смогли найти точки соприкосновения и выстроить устойчивый баланс в отношениях, это не значит, что через некоторое время нам не придётся всё это проделать заново. Мы меняемся. Меняемся постоянно. А это значит, что процесс познания партнёра не заканчивается никогда. Как и поиск точек соприкосновения. Которые тоже могут постоянно меняться. Конечно, что-то более-менее становится стабильным, но, как говориться, дьявол кроется в деталях.
Эти детали бывают на первый взгляд настолько незначительны, что мы на них редко обращаем внимание. Впрочем, в состоянии покоя и наслаждения их подметить проще. Поэтому, если в любви к человеку мы способны созерцать, то мы с лёгкостью будем подмечать довольно незначительные изменения. В борьбе же мы редко замечаем мелочи, сосредоточившись на, как нам кажется, главном. Потому в первом случае мы сможем учитывать это малые изменения, а вот во втором они будут накапливаться, превращаясь уже в довольно значительные перемены в человеке, которые могут стать для нас своеобразным «сюрпризом».
Вот так и получается, что наслаждаться любовью, созерцая, намного лучше, чем за эту любовь бороться, разрушая в борьбе то, что могло бы послужить фундаментом крепких отношений.
В завершение хотелось бы добавить, что данный тезис можно экстраполировать и на любые другие отношения. Ведь если мы вынуждены бороться, значит, где-то произошло недопонимание, а может, и случился конфликт. А всё это лучше разрешается в доброй и спокойной обстановке.